听那冷雨

　　这哗啦的声音让我想起了无数潮湿的回忆.我到底是为什么在忍受这样的生活，明明我有无数种选择,我不知道现在这个选择是否糟糕,賺钱对我来说是否真的那么重要。我一出来工作住的地方就如此之后.loft.并没有挤在发潮的地下室，也没有住过那种100多平被隔成8间的逼仄房子.我的生活完全是高足的，之前的精神世界也无比的充实。我的在乎能被江风起利用，我的软胁还是源于我的温柔，我这无意义的搅扰造作的善良自以为像是一阵清风，不是江风起这么直截了当的哦骂醒，我还在做着美梦。我以为自己在登座山，但实际上，我只是在慢慢的钻进别人的圈套里。

　　只要我是个废物，就没有人能利用我，这句话虽然很是偏颇，但至少，我能摆脱这个圈子，我想起了之前翻来覆去跟秦欢说的那句话,我志不在此。当时的我是那么的笃定,为什么现在就忘记了?我需要这一场暴雨参淡的生活。

　　我可以继续健身，继续写没人知道的小说，继续待在我的宿舍里，继续贪恋校园生活，现在这些事情还能当做索材和灵感。我当时想的不就是这么一方小小的天地么。

　　为了秦欢越走越远，把自己丢到了荒野里，我想了很多事，却忘了我的梦想就是dota动漫和小说。

　　我小学时候想当学校门]口小店的老板，这样就可以免费吃烤肠。初中时我的梦想是网吧的网管，这样可以随便玩电脑。高中时的梦想是当个DOTA职业选手，捧起T奖杯。

　　到了大学，我的梦想是混吃等死，能虚度年华也不觉得差傀悔恨。

　　我坐上喊来的车时还在傻笑,司机以为我精神失常妆容花了，还问我是不是出了什么事情要不要报警。

　　我给他车子的座位留下了一屁股的印记,有点不好意思的加了8块钱小费。我终于想起了自我批评这件事，也终于回忆起了吾日三省吾身。我回到家洗了个热水澡,头昏昏沉沉的,还好没有发烧。秦欢给我发了数条v信，江风起还在那头等着我，之前说的无所谓,其实都是有所谓，之前的烦躁和游戏里的依托,都是虚假的。

　　我现在根本不记得我dota过程中的细节，只是机械的把dota当成娱乐，我的脑子里根本就没有曾经的热情，哪怕我玩了一晚上的辐射四，也只是用废土来逃避自己。

　　我不是在享受游戏,我不是沉浸于此。秦欢天高任鸟飞，他从不考虑别的,他想做什么做什么，他现在是如此自由的支配若青春,挥霍若恣睢的欲望，他以为自己在我的情感战场上所向披摩。第二天醒来的我.恰逢不朽二开箱。

　　我并没有思索很久，回到原来的生活.只要有那个心态就并不难，江风起说的那两种结局，都是我最无法接受的。我最怕自身的坚答和随性.自由绝不是放纵，而是独立的思考。我这段时间的患得患失，已经让我彻底丧失了思考的能力，在此刻，我终于明白，江风起恶心，秦欢也恶心，但最恶心的..好像是我自己

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